Одна бывшая лесбиянка, ныне замужняя женщина с детьми, описывает неравноправие, которое царило в семье и стало фактором, который привел к ее неосознанному отказу идентифицироваться с женственностью:
"Я всегда воспринимала мать как человека слабого, в то время как отец представлялся мне сильной харизматической личностью. Помню, как думала, будучи совсем еще маленькой: "Ни за что не вырасту такой, как мама". Я помню, как приняла решение вести себя и даже выглядеть как братья и папа. У моих братьев было полно друзей, они играли в спортивные игры, а мой папа был за все ответственен, он зарабатывал и умел получать радость от жизни. Он был умен, иногда саркастичен и, казалось, у него на все найдется ответ. Моя мама сидела дома и просто боготворила его. Казалось, нам с матерью никогда не находилось что сказать друг другу. Она никогда не понимала меня и, как я вижу сейчас, я тоже никогда не пыталась понять ее".
Доктор Роберт Столлер, родоначальник исследований гендерных проблем у детей, говорит: для того чтобы девочка достигла здоровой гендерной идентичности, необходимы теплые и близкие отношения с матерью и такие отношения с отцом, чтобы у дочери не возникало нездорового желания отождествиться с ним. Правильные отношения с матерью являются фундаментом для инкорпорации женственности и гетеросексуальности.
При изучении группы очень маскулинных женщин Столлер обнаружил слишком слабую эмоциональную близость с матерью и слишком тесные отношения с отцом. В некоторых случаях отец был недоволен рождением дочери и обращался с ней как с сыном, что вынуждало девочку отказаться от женственности ради отцовской любви.
Роль отца
Отцу следует показывать, что дочь отличается от него, она другого пола; но делать это он должен с уважением и благожелательностью. В то же время, если он обеспечит ей любовь и уважение, она поймет, что достойна любви мужчины.
Если у девочки нет отца или он к ней равнодушен, ей будет трудно правильно воспринимать мужчин, будут искажены ее представления о том, чего она по праву заслуживает и чего должна ожидать от отношений с ними.
Иногда встречается хорошо известный психологический феномен "идентификации с агрессором". Когда отец или старший брат терроризирует семью, а мать чувствует себя сильно притесняемой мужем и не в состоянии постоять за себя, дочь может принять неосознанное решение, что проявлять свою женственность небезопасно, ведь это ставит ее в ту же уязвимую позицию. Чтобы избежать невыносимой тревоги, девочка отказывается быть похожей на свою беспомощную мать и защитно идентифицируется с той самой маскулинностью, которой страшится.
Неудивительно, отмечают Цукер и Брэдли, что многие девочки с гендерным расстройством "озабочены силой, агрессией и фантазиями, в которых играют роль защитника".
Неудовлетворенная потребность в опеке Некоторые лесбиянки страдают не столько от неудачи в процессе идентификации, сколько от неудовлетворенной потребности в заботе. У таких женщин остается неосознанная потребность восстановить хрупкую связь с матерью. Их проблема заключается в нехватке заботы от лиц своего пола. Терапевт и бывшая лесбиянка Дайана Эллер-Бойко объясняет суть этого невосполненного стремления, которое она называет и своей собственной историей:
"Клиентка говорит мне примерно следующее: связь с другой женщиной ощущается как осуществление давнего стремления. Чувствуешь себя так, будто ты наконец возвратилась домой. Когда я слышу что-либо подобное, я знаю: здесь недостает истинной женственности. Идеал женственности - творческая, экспрессивная, обладающая интуицией, принимающая, сопереживающая, связанная как с материальным, так и с духовным началом натура, - этот идеал каким-то образом оказался утраченным.
Влюбляясь в другую женщину, она в действительности ищет связи с самой собой.
Рассматривая лесбиянство с точки зрения психологии развития, я предполагаю, что эта женщина ищет соединения с архитепической "доброй матерью".
Как объясняет Д. Эллер-Бойко, многие лесбиянки, пытающиеся изменить ориентацию, бросают терапию. Для них разрыв эмоциональной связи лесбийских отношений кажется слишком пугающим - почти равным смерти. Она отмечает:
"Мальчику-подростку еще можно сказать: "Хорошо, ты можешь удовлетворять свои эмоциональные потребности, но это не обязательно должно перерастать в нечто сексуальное". Девочка же может воспринять подобное как просьбу разорвать отношения, от которых она глубоко зависит и в которых нуждается. Чаще всего она чувствует, что не может жить вне этой любви, без "значимой другой".
Лесбиянка может сказать: "Только когда мы занимаемся сексом, я чувствую, что любима и что обо мне заботятся". Гомосексуальное поведение дает ощущение контроля в отношениях с другим человеком, особенно девочкам, пережившим сексуальное домогательство. Такие девочки рассматривают свою ориентацию как способ достичь господства над угрожающей ситуацией. Только в такие моменты они чувствуют себя в безопасности со своей сексуальностью".
Лесбиянство как следствие неудач
Некоторые женщины в детстве ведут себя как нормальные девочки, они вполне гетеросексуальны и состоят в браке, но затем, к полной неожиданности всей семьи, уже во взрослом возрасте вступают в лесбийскую связь. Доктор Ричард Фитцгиббонс объясняет, что эмоционально хрупкие женщины с неудовлетворенной потребностью в нежности могут обратиться к лесбийским отношениям из-за отчаяния и одиночества или же после разочарования в браке и развода. Такие женщины могут несколько раз на протяжении жизни колебаться между лесби- и гетеросексуальными отношениями.
Когда девочку приводят на терапию
Когда обнаруживается, что девочка вовлечена в лесбийские отношения, родители чаще всего направляют всю свою энергию на прекращение сексуальных связей дочери. Но сама девочка озабочена в первую очередь одиночеством, отчуждением, отверженностью, у нее низкая самооценка. Опытный терапевт может помочь разобраться в этих чувствах.
Чаще всего девочка чувствует себя несчастной из-за непонимания в семье. Отцу необходимо пересмотреть свое участие в жизни дочери. Возможно, ему требуется отказаться от чересчур навязчивой роли, но при этом больше ее поддерживать. Матери же нужно делиться своими переживаниями и слабостями с дочерью, строить с ней доверительные отношения.
Лесбиянство развивается по траектории, которую не всегда легко отследить в детстве. Но мы можем предложить матери некоторые темы для размышления, которые составят основу для дальнейшей работы:
- На что похожи мои отношения с мужем?
- Что я чувствую относительно женственности своей дочери?
- Как я подбадриваю, поддерживаю дочь в процессе ее превращения в женщину, как этот процесс отражается на моем отношении к ней?
- Как я воспринимаю взаимоотношения дочери с отцом? Ощущаю ли я угрозу из-за внимания мужа к дочери?
- Кажется ли мне, что у них особенно тесные отношения; которые пробуждают у меня негативные или смешанные чувства?
- Чувствую ли я ревность или соперничество из-за взаимоотношений дочери и ее папы?
- Заставляют ли меня муж и дочь чувствовать себя брошенной?
- Будет ли мне полезно поговорить с квалифицированным профессиональным психотерапевтом об этих частных вопросах и о наших семейных отношениях в целом?
Встревоженные родители должны непредвзято и со всей серьезностью оценить отношения гендерно-проблемной девочки с матерью. Так следует поступить не только в случае ярко выраженных симптомов гендерного расстройства, но и тогда, когда гендерная неконформность девочки менее выражена, однако отношения с матерью при этом враждебные или конфликтные.
